انتخابات شورای دانش‌آموزی نوعی تمرین دموکراسی است/ انتخابات شوراهای دانش‌آموزی نماد پویایی و نشاط در مدرسه است سیکاپل تا پایان سال بهره‌برداری می‌شود/ مهم‌ترین وظیفه ما در شورای ترافیک فرهنگ‌سازی است یزدانی مدال برنز جهانی را به گردن آویخت تأمین ۵۰ درصد آب کشاورزی جویبار با لایروبی آب‌بندان‌ها/ لایروبی ۶ قطعه آبندان در جویبار با اعتبار ۶ میلیارد تومان آب‌بندان‌ها منبع اصلی تأمین آب کشاورزی در جویبار هستند/جویبار در اولویت لایروبی آب‌بندان‌ها در استان است مدال برنز کاراته‌کار جویبار در المپیک جوانان سردمداران FATF از حامیان اصلی مالی و سیاسی تروریست‌ها هستند خط قرمز من پایبندی به قانون است/ نگاه من در کار پرهیز از هرگونه تنش و حاشیه است/ ازتمام ظرفیت‌ها برای توسعه جویبار کمک خواهم گرفت جذب ۷۱ درصدی اعتبار اشتغال روستایی در جویبار/ وضعیت جذب اعتبار در جویبار رضایت‌بخش نیست احداث اولین پارک جنگلی در جویبار با بهترین کیفیت

به گزارش جویباران، اکثر ما فکر می‌کنیم پرسش سوالات جنسی از همسر آینده بایستی بعد از ازدواج و دوران نامزدی مطرح شوند و حتی گاهی دختر و پسر تا زمانی که زیر یک سقف نروند به واسطه حیایی که بین آنهاست در این حوزه با هم صحبتی نمی‌کنند.به نقل از سلامت نیوز ، اما اینکه بدانیم همسر آینده مان از نظر جنسی چه خصوصیات و چه انتظارات جنسی دارد در ازدواج بسیار مهم است.

 

سوالات ممنوعه که در خواستگاری حتما باید پرسید

 

مسائل جنسی در تمام زندگی‌های مشترک یکی از ارکان اصلی همسرداری موفق می‌باشد، اما تمام زندگی در مسائل جنسی خلاصه نمی‌شود. با این حال با توجه به گستردگی هاله جنسی بر افراد، مردان مجرد از پرسیدن سوالات جنسی در جلسات خواستگاری دچار ترس و ابهام هستند.

این نگرانی را دارند که اگر وارد چنین سوالاتی شوند ممکن است از دید دختر خیلی مرد ایده آلی به نظر نرسد و او را یک مرد ببینند که فقط به این قبیل از نیاز‌ها توجه می‌کند.. این وحشت‌های دختر و پسر‌ها از اینکه شریک جنسی مان چه طبعی خواهد داشت و میل جنسی اش چگونه خواهد بود باعث می‌شود فقط مجموعه از سوال‌های نپرسیده در ذهن شان رژه برود و پاسخی برای آن نداشته باشند و کشف اینکه شریک جنسی ام چگونه است را به دوران بعد از نامزدی و عقد و گا‌ها بعد از عروسی موکول می‌کنند.

در ایران آمار طلاق‌ها به علت عدم رضایت جنسی است رقم قابل توجهی را به خودت اختصاص داده است. امروزه البته این رقم شاید بیشتر هم شده باشد. نارضایتی جنسی در بین زوجین در بعضی از مناطق کشور دومین علت اختلافات خانوادگی و در نتیجه طلاق است و عدم آگاهی از نحوه ارضای جنسی طرف مقابل در بین زوجین مهمترین علت در این زمینه است. یکی از مهمترین علت‌های این امر، همان خجالت‌هایی است که دختر و پسر هنگام پرسیدن چنین مسائلی در جلسات خواستگاری از یکدیگر می‌کشند.

علم مشاوره امروز این باور را رد می‌کند و زمینه‌ای برای پرسش این گونه از سوالات را تعیین کرده تا در جلسات خواستگاری آشنایی بیشتر و بهتر صورت گیرد. پس دختر و پسری که در گام‌های نهایی برای ازدواج هستند و طرف مقابل را به عنوان شریک زندگی خود در نظر گرفته است می‌تواند حالا کمی هم درباره شریک جنسی خودش کندوکاو کند.

بسیاری از جوانان به تقلید از بزرگتر‌ها یا پیروی از عرف اجتماعی، ترجیح می‌دهند صحبت در این زمینه را به بعد از ازدواج موکول کنند؛ زمانی که شاید بهتر و راحت‌تر بتوانند صحبت کنند و خواسته‌های یکدیگر را بشنوند و درک کنند. اما یک نکته اساسی در این باره وجود دارد:آیا بعد از ازدواج، برای صحبت در این زمینه دیر نیست؟

اگر بعد از ازدواج، یکی از همسران متوجه شود که با دیگری در این باره توافق ندارد، راه حل چیست و چه باید بکند؟ آیا بعد از ازدواج، به راحتی می‌توان به علت اختلاف در این زمینه، در انتخاب خود تجدیدنظر کرد. آیا می‌تواند بگوید ما نمی‌توانیم از نظر جنسی همدیگر را درک کنیم پس نمی‌توانیم شریک زندگی خوبی برای همدیگر باشیم؟

مسائل جنسی از خصوصی‌ترین مسائل فرد در زندگی است. در فرهنگ ما و بسیاری دیگر از فرهنگ ها، غالباً زنان و مردان از بازگو کردن احساسات، نگرش‌ها و تمایلات جنسی خود بشدت امتناع می‌کنند و صحبت در این زمینه را برابر بی حیایی و قباحت فرد می‌دانند، چه برسد به اینکه دختر و پسر جوانی که تا پیش از آن همدیگر را فقط در چند جلسه خواستگاری دیده اند، بخواهند در این زمینه صحبت کنند. یک طرف دیگر سکۀ این مسئله، آسیب‌های ناشی از صحبت نکردن در این زمینه بر پیکر خانواده و بخصوص زن و شوهر‌های جوان وارد می‌شود.

با توجه به فرهنگ جامعه ما، سخن نگفتن در این زمینه و مشخص نکردن نگرش‌ها و احساس‌های کلی درباره آن، امری طبیعی است، اما تجارب بالینی متعدد بسیاری از روان شناسان نشان داده است که این نگرش فرهنگی در عصر امروز چندان درست نیست. چه بسا بسیاری از زوجین به واسطه اتکا به این اندیشه فرهنگی و حیای افراطی متعاقب آن یا لزوم ندانستن پرس وجو در این باب، بعد‌ها پس از شروع زندگی مشترک متحمل آلام بسیاری شده اند که در نهایت نیز فرار را بر قرار در زندگی ترجیح داده اند.

زمان پرسش‌های جنسی

پرسش در مسائل جنسی و اینکه طرف مقابلمان نگاهش به این امر چگونه است و خواسته‌هایش تا چه میزان است در جلسات آخر خواستگاری باید مورد سوال قرار گیرد. پس از آنکه تحقیقات کامل شد و دو طرف رضایت خود را برای ازدواج اعلام کردند بهترین زمان است، اما به یاد داشته باشید در این کار باید حرمت خود و همسر آینده تان را نگاه دارید. سعی کنید در یک شرایط و موقعیت مناسب و در نظر گرفتن فاصله و حرمت‌هایی که بین تان است صحبت در این باره را به گونه‌ای که تاییدیه طرف مقابل خود را گرفتید، ادامه دهید.

اگرچه قصد ازدواج شما قطعی است، اما بدانید هنوز هم در معرض محک و سنجش از سوی فرد مقابلتان هستید؛ بنابراین با اشاره‌ای کوتاه طرف مقابلتان را متوجه این نکته کنید که تمایل دارید در این زمینه هم، صحبتی داشته باشید. پذیرش یا عدم پذیرش، نحوه مواجه شدن با سوالات، چگونگی پاسخگویی به پرسش ها، علائم غیرکلامی قابل مشاهده هنگام پاسخگویی (شرم و حیا، سر به پایین انداختن، سرخ شدن، نگاه‌های تیز، خیره و…) فرد مقابل بسیار مهم است و شما را متوجه بسیاری از مواردی که شاید برایتان ناملموس بوده است، می‌کند. پس شما می‌توانید ارزیابی نهایی خود را سنجش این مولفه مهم زندگی قرار دهید.

از آنجا که صحبت درباره مسائل جنسی بین دو نامحرم، جزو حرف‌های ممنوعه در این دوران است و یک تابوی اجتماعی قلمداد می‌شود، بهتر است صریحا درباره مسائل جنسی پرسش نکنید و خود را در معرض تهمت قرار ندهید. با یک پرسش مستقیم ممکن است فرد مقابلتان با خودش به قضاوت نادرست بنشیند و شما را اهل ارتباطات نادرست بداند که به راحتی توانستید چنین پرسشی داشته باشید.

برای پیشگیری از این گونه مشکلات، لازم است دختر و پسر جوان با رعایت نکات اخلاقی و اجتماعی با پرسش‌های کلی سودمند از جهت گیری‌های مثبت یا منفی کلی فرد در این زمینه شناخت بیابند و با آگاهی دست به انتخاب بزنند.

سوالات جنسی در جلسات خواستگاری

برای پرسیدن از مسائل جنسی بسیار احتیاط کنید و سوالات را به گونه‌ای کلی مطرح کنید که شخصیت شما در نگاه طرف مقابل دچار خدشه و افکار بد نشود. در نظر گرفتن احساسات و موقعیت و اینکه طرف مقابل هم تمایل هب صحبت کردن در این زمینه است یا خیر نیز بسیار مهم می‌باشد. در زیر بخشی از سوالات برای اطلاع یافتن از مزاج شریک جنسی تان در ابتدای شروع زندگی ذکر شده است.

– چقدر با مشکلات جنسی و انحرافات جنسی آشنایی دارید؟
– انتظارات و سلیقه‌های جنسی شما چگونه است؟
– در دوران مجردی با نیاز‌های جسمی، جنسی و روحی و روانی خود چه می‌کردید؟
– شما درباره مسأله رابطه جنسی چه دیدگاهی دارید؟
چقدر در زمینه مسائل جنسی اطلاعات دارید؟
– از چه منابعی اطلاعات جنسی را دریافت کرده اید؟
– به نظر شما نقش اصلی زن/ مرد در رابطه جنسی چیست؟
– به نظر شما انتظارات زن و مرد از رابطه جنسی متفاوت است؟ چرا؟
– نظر شما در مورد جذابیت‌های جسمانی ـ. جنسی همسر آینده تان چیست؟
– از روش‌های محبت کردن و عشق ورزیدن چقدر اطلاع دارید؟
– آیا خود را به لحاظ جنسی، فردی سالم می‌دانید؟
– در مورد جایگاه مسائل جنسی در زندگی زناشویی چه نظری دارید؟
– چقدر در زندگی به رابطه جنسی بها می‌دهید؟ (شناخت مزاج جنسی سرد یا گرم در طرفین)
– وجود فرزند چقدر برای شما ضرورت دارد؟
– نظر شما درباره زمان فرزنددار شدن چیست؟ آیا نظر خاصی دارید؟ چرا؟
– آیا اصرار دارید که بلافاصله بعد از ازدواج فرزنددار شوید، چرا؟
– آیا حاضرید برای آگاهی بیشتر و دقیق‌تر از روش‌های جلوگیری از بارداری به متخصص زنان و زایمان یا متخصص مربوط مراجعه کنید؟